Presentear alguém é uma tarefa complicada, néam, comigo, pelo menos. Nunca sei o que dar. Quer dizer, isso de dar já depende da hora, do momento, do clima, heh. Mas ter a tarefa chata de comprar um presente é um terror e realmente depende duma enorme boa vontade pra pensar em algo criativo. Porque se não é criativo, não rola. Quando a idéia vem, a gente até se anima, como na madrugada em que me senti no seriado Weeds, cozinhando brigadeiros mágicos, deixando o prédio inteiro com um cheiro, hã, mágico, para depois colocá-los em little boxes, little boxes, numa caixa leenda toda feita à mão. Enfim, só pra dar toda uma introdução nessa história de presente, onde a primeira coisa a se excluir como dica, é pensar naquilo que a pessoa já tem, a não ser que a tal sofra de alguma esquizofrenia colecionadora nervosa que necessite do mesmo objeto multiplicado.Por exemplo, imagine que você é marido de Mariah Carey. Calma, i knoooow, terrible, mas é só pra fingir. Vamos lá, você é marido e tem que comprar um presentinho antes de voltar pra casa, mas não pode ser nada too expensive, afinal aquele anelzinho usado de noivado ainda não tá pago. Daà pense na moça.
Opa, Beverly Hills Kitty. Macthpoint, dude!
“Mimimimimimini finifini tutonbá.”
O que será que ela gostaria de ganhar?
Onde você iria?
Opa, Beverly Hills Kitty. Macthpoint, dude!E, digamos que Mariah NÃO sofra de alguma esquizofrenia colecionadora nervosa, o que você NÃO deveria pegar na prateleira como opção de presente?
Hello Kitty de peloociam? HELOOOOO? Cadê a criatividade do presente, minha gente? “Ahh, Eric, mas ela é retardada e vai adourar”. Mas, pô, com tanta opção custava ele surpreender a mulher que casou sem acordo pré-nupcial, com algo mais tum-tch-pssss? Será que não é pra Mimi? Será que Mimi tá gráveedam? Será que vem aà uma Mini Mimi?
“Mimimimimimini finifini tutonbá.”E se Nick eu fosse:
Embutidos Hell Kitty eu daria:
Ovos Hell Kitty eu daria:
Pizza Hell Kitty eu daria:
Complexos multi-vitamÃneecos Hell Kitty
pra lembrar do acordo pré-nupcial eu daria:
Banana Hell Kitty eu daria:
Vibrador Hell Kitty eu daria e um outro, pretinho,
pra colocar na…bunda:
E me vestiria de Hell Kitty pra mandar um recado:
Ovos Hell Kitty eu daria:
Pizza Hell Kitty eu daria:
Complexos multi-vitamÃneecos Hell Kitty
pra lembrar do acordo pré-nupcial eu daria:
Banana Hell Kitty eu daria:
Vibrador Hell Kitty eu daria e um outro, pretinho,
pra colocar na…bunda:
E me vestiria de Hell Kitty pra mandar um recado:
iris
meldeus esse post da mariah salvou minha vida uhasuahaushasuah
em 15/ May/ 2008 | às 2:14 amtou rindo até agora uahsuahaushaushaus
Tutu De Mogi
Cara, esse post me deu uma ânsia.. bem pior do que assistir os clipes recentes aà da Diva Púrpura adoradora da Hell Kitty.
Por sinal, bem acho que a Hell Kitty sado-masoquista, atrevida, trêbada, que foi atrás da M-Dolla foi incomenda de algum Lamb psicótico!
em 15/ May/ 2008 | às 2:14 amRicharly
Nem vou comentar nada pois da outra vez o Erick acabou comigo com uma muquetada com luxa de pelica!
Adorey a pizza.. num tem vibra de Hollo?
em 16/ May/ 2008 | às 2:14 am