Ai gente, na bôua que eu só não peso oitocentos quilos, porque eu sou um menino muito mau. Também não peso sessenta, whatever. O fato é que eu a-m-o lariquinhas e sempre que tem algo novo na prateleira eu pego, seja um Nutella com DVD do Bob Esponja, Kinder Ovo com surpresa nova, Nescafé com xícara, etc, etc, etc. Sério, passo o dia numa agência imaginando campanhas que no fim do dia vão me fazer comprar o que eu mesmo estava vendendo, sacou? Pois bem, o fato é que duas marcas caíram no meu conceito no decorrer desta semana. Duas que eu lembro agora, pra deixar bem claro.

Produto: Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão.

Avaliação 1, primeira fatia de pão: Tem realmente gosto de tomate seco com manjericão.
Avaliação 2, caindo na real: Mas é margarina. Que nojo.
Avaliação 3, após a primeira fatia de pão: Vou guardar e comer mais tarde. Passou a fome.
Avaliação 4, ao abrir a geladeira meia-hora depois: Gente, que cheiro de tomate seco com manjericão, é esse?
Avaliação 5, ao me certificar de que o produto estava realmente fechado: Que coisa nojenta. Que fedor!
Avaliação 6, após jogar o produto na última gaveta da geladeira: Eu quero que essa marca vá à falência. Na verdade eu quero que o Diretor de Arte que fez esta embalagem linda vá pra puta que o pariu.
Avaliação 7, um dia depois: Gente que cheiro de tomate seco com manjericão nojento! Eu vou processar esta marca. Eu vou processar a merda do Diretor de Arte que fez essa porra de embalagem absurdamente vendável.
Avaliação 8, após jogar a margarina no lixo: Minha casa fede a tomate seco com manjericão. Que nojo.
Avaliação 9, após comer minha torta de cenoura que estava na geladeira: Gente, essa torta é de tomate seco com manjericão?
Avaliação 10, após jogar tudo que estava na geladeira no lixo: A Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão cumpre com todos os protocolos de que levará o sabor à sua casa. Tádadadica!

…

E o outro produto é algo chocante. Fui hoje na padaria comprar um chocolatinho e me deparo com o chips Sensações sabor Champanhe e não acreditei no que eu tava vendo. Só me atreveria a comer chips acompanhado de cerveja e mesmo assim acharia very estranho pedir “moço me vê uma batata bem gelada, pufavô?”. Mas comprei, afinal a embalagem preta é linda e levei para a agência para todos provarem. Ninguém conseguiu sair da primeira provinha. Aquele gosto de Sidra de maçã, de vinagre, de batata podre, de bafo de bêbado, um horror.

Elma Chips, é bem possível comer um só. Ou nem isso.

…

A dica boa é o Parfait, da Batavo. Só tenho a dizer que é realmente parfait. Parfait de-mais! Daí eu fui no site da marca para pegar a foto e descrição do produto para postar aqui e me deparei com esta definição:
Acho eu que o redator comeu um pacote inteiro de chips de champanhe.

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