No longo post abaixo, você lerá coisas deste tipo:

“Parei num posto de gasolina, estava usando uma minissaia caríssima da Daslu, e senti um friozinho no bumbum. Era o Espírito Santo me convencendo a fazer alguma coisa. Aquela saia foi para o lixo.”

Boa sorte!
Eric.

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Pois bem, aqui no blog eu sempre tento fazer com que o humor não se desprenda do lado sério da crítica, como isso vai ficar bem claro neste post. Não tenho o menor preconceito com as escolhas de cada um, até porque todo mundo sabe o que é bom para si, cada um tem seu cu, whatever. O que me incomoda é a falta de vergonha na cara diante das escolhas feitas por determinadas criaturas que fazem com que responsabilidades sejam esquecidas e deixadas para trás.

Religião nunca foi o meu forte, tanto que nunca optei por seguir nenhum dogma e, confesso que se assim fosse, evangélico eu jamais seria. E isto tem a ver com questões extremamente particulares e que me incomodam quando vejo o exagero criado na mente já conturbada de muita gente que opta por este caminho. Mais uma vez repito, trata-se de uma opinião particular e não quero generalizar. O fato é que só nesta semana, assistindo a programas trashs na TV, vi uma seleção de, pelo menos, 5 mulheres que conseguiram dinheiro vendendo seus corpos sua imagem, e agora se tornaram crentes e promotoras daquilo que seria um exemplo a ser seguido.

É um tal de Gretchen invocar o nome de jesuiscristonossosinhô ao mesmo tempo em que lança filme pornô, revista de putaria e dá pilha na transexualidade da filha. Tem também a Globeleza, que passou a vida sambando pelada e agora só requebra ao som de sermão e muito, mas muito mais casos deste tipo. Não vou me prolongar em texto bruto, até porque fiz uma pesquisa - com ajuda do amigo Serginho - das mulheres que já posaram nuas e, hoje, seguram na mão de Deus. Bora pra lista:

Simone Carvalho, 2 vezes na capa da Playboy:

“Eu e o meu filho tivemos uma briga feia. Ele começou a me comparar com outras mães, falou que preferia não ter nascido e me descontrolei. Joguei uma faca na direção dele e, milagrosamente ela desviou, voltando pra cima de mim, como se fosse um bumerangue. No dia seguinte, fui para a Igreja.”

Na bôua, se a cada vez que eu falasse para minha mãe que preferia não ter nascido neste mundocão e ela me atirasse uma faca, iríamos para o Orlando Orfei e não para a Igreja. Já a faca, indico teste para Matrix. Tem chances.

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Lilly Allen Mara Maravilha foi capa uma vez da Playboy e foi o bastante, Graças a Deus - deixando o evangelic holy me possuir. Pois bem, segundo a própria, a conversão aconteceu pelo fato de que na época ela era viciada em moderador de apetite e chegava a tomar 10 comprimidos por dia, devido ao vício. Eu sei que isto é verdade e posso comprovar. Só 10 cápsulas de pura anfetamina no sangue fariam com que Mara Maravilha, em seu programa infantil, mandasse um alô “para todo mundo aí das creches, orfanatos, asilos e penitenciárias” e ainda tombasse de uma gangorra de meio metro. Duvida? Rodaí, Gimenez!

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Joana Prado, a Feiticeira, foi capa 3 vezes e ainda estampou alguns Especiais de Playboy e DVD, já que é a recordista de vendas de toda a história da revista. Aí se converteu depois de casar com o Vitor Belfort, que também é evangélico e protagonizaram um ensaio na revista assim:

Me explica? Os sermões tem base na Bíblia ou no Kama Sutra? Ficaí a dúvida.

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Cristina Mortágua é outra que fez sua fama deitando em várias camas posando diversas vezes para a Playboy, pisando nas bolas e sentando nas chuteiras de alguns jogadores famosos. Ela conta o momento em que teve o plin para se converter, olhem isso:

“Parei num posto de gasolina, estava usando uma minissaia caríssima da Daslu, e senti um friozinho no bumbum. Era o Espírito Santo me convencendo a fazer alguma coisa. Aquela saia foi para o lixo.”

Cris, amiga, pouco me importa se a minissaia que você comprou na Daslu é caríssima e se você deu uma de desapegada dizendo que jogou ela fora. O que me espanta é o fato de que o Espírito Santo anda assistindo Project Ru
naway e resolveu colocar seu acessório gongado na Fashion Police Celestial. Que horror! Vou começar a reparar em toda brisa que bate em mim, ao longo do dia, tá? Beijas, valeuaí!

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Bem, esta eu quis deixar pro grand finale espetacular espetacular, pois merece todo tipo de holofote uma conversão tão divertida e despudorada como a de Leila Lopes. A maioria nem deve saber quem é mas vendo o vídeo abaixo, vai lembrar.

Um espírito viciado em Lexotan Leila em entrevista a um programa gospel, relata um acidente que teve no trânsito e que fez com que ela se convertesse. Na verdade quem tem labirintite deve se prevenir com o vídeo afinal a entrevistada só lembra mesmo da sensação de rodar, rodar, rodar e girar, girar, girar em uma tarde com um sol lindo, AZUL que brilhava as 17 horas do dia 19 de dezembro de 1999, segundo ela era verão, segundo o resto do Hemisfério Sul, primavera. Ela estava com a empresária no carro quando tudo começou a girar, girar e girar - eu avisei que seria assim - e, depois, nada mais se lembra. Nada-mais-se-lembra. Depois ainda relata “que era Natal e que teve que andar naquelas macas da Varig” - alguém me explica? - e que teve sorte de não estar num fusquinha. “Nada contra os fusquinhas, acho ótimo”. Amor, você é que é ótima. Tanto que a gente não cansa de dar play. Rodaí, Gimenez!

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Tá, só pra terminar com um dica das boas, que tal visitar o blog de Carla Perez? Ela também já foi capa inúmeras vezes da Playboy, já desceu na boquinha de várias garrafas, já fez “iscola” na televisão e hoje é exclusividade do Senhor. Logo ao entrar na página você recebe a informação de que Jesus te ama, com as opções “OK” e “Cancelar”. Daí, como de costume, eu apertei “cancelar” numa atitude “tá eu sei que Ele me ama, agora deixa eu entrar nessa bagaça” e, pasmem, Jesus não permitiu que eu entrasse! Oras, como sei que no fundo o Holy Ghost não vê Project Runaway e Jesus não tem banda larga, deixei o espírito do Salvador me possuir e apertei “OK” novamente com todo gosto. Não percam.

Beijas. Amém.

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