Ai gente, na bôua que eu só não peso oitocentos quilos, porque eu sou um menino muito mau. Também não peso sessenta, whatever. O fato é que eu a-m-o lariquinhas e sempre que tem algo novo na prateleira eu pego, seja um Nutella com DVD do Bob Esponja, Kinder Ovo com surpresa nova, Nescafé com xícara, etc, etc, etc. Sério, passo o dia numa agência imaginando campanhas que no fim do dia vão me fazer comprar o que eu mesmo estava vendendo, sacou? Pois bem, o fato é que duas marcas caíram no meu conceito no decorrer desta semana. Duas que eu lembro agora, pra deixar bem claro.

Produto: Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão.

Avaliação 1, primeira fatia de pão: Tem realmente gosto de tomate seco com manjericão.
Avaliação 2, caindo na real: Mas é margarina. Que nojo.
Avaliação 3, após a primeira fatia de pão: Vou guardar e comer mais tarde. Passou a fome.
Avaliação 4, ao abrir a geladeira meia-hora depois: Gente, que cheiro de tomate seco com manjericão, é esse?
Avaliação 5, ao me certificar de que o produto estava realmente fechado: Que coisa nojenta. Que fedor!
Avaliação 6, após jogar o produto na última gaveta da geladeira: Eu quero que essa marca vá à falência. Na verdade eu quero que o Diretor de Arte que fez esta embalagem linda vá pra puta que o pariu.
Avaliação 7, um dia depois: Gente que cheiro de tomate seco com manjericão nojento! Eu vou processar esta marca. Eu vou processar a merda do Diretor de Arte que fez essa porra de embalagem absurdamente vendável.
Avaliação 8, após jogar a margarina no lixo: Minha casa fede a tomate seco com manjericão. Que nojo.
Avaliação 9, após comer minha torta de cenoura que estava na geladeira: Gente, essa torta é de tomate seco com manjericão?
Avaliação 10, após jogar tudo que estava na geladeira no lixo: A Margarina Delícia sabor tomate seco com manjericão cumpre com todos os protocolos de que levará o sabor à sua casa. Tádadadica!

…

E o outro produto é algo chocante. Fui hoje na padaria comprar um chocolatinho e me deparo com o chips Sensações sabor Champanhe e não acreditei no que eu tava vendo. Só me atreveria a comer chips acompanhado de cerveja e mesmo assim acharia very estranho pedir “moço me vê uma batata bem gelada, pufavô?”. Mas comprei, afinal a embalagem preta é linda e levei para a agência para todos provarem. Ninguém conseguiu sair da primeira provinha. Aquele gosto de Sidra de maçã, de vinagre, de batata podre, de bafo de bêbado, um horror.

Elma Chips, é bem possível comer um só. Ou nem isso.

…

A dica boa é o Parfait, da Batavo. Só tenho a dizer que é realmente parfait. Parfait de-mais! Daí eu fui no site da marca para pegar a foto e descrição do produto para postar aqui e me deparei com esta definição:
Acho eu que o redator comeu um pacote inteiro de chips de champanhe.

Este ano, com aquela onde de seqüestro e talz, quase saí do Orkut, mas, como sabia que se fizesse isso logo me arrependeria, resolvi apagar tudo que envolvesse informação sobre meus amigos, parentes e afins do meu profile. Nada de links, nada de fotos, nada de recados e nada de testemunhos. Achei melhor assim, por precaução, segurança, já que aconteceu com gente próxima coisa parecida.

Quando vejo as coisas fofas que recebo, dá vontade de chutar o pau da barraca, mas, melhor não abusar, mesmo. Apaguei tudo, mas guardei tu-di-nho, também, afinal, palavras são realmente importantes. A Thaise me mandou um depoimento fofíssimo, zuberbem escrito e vou guardar com todo carinho no colação e no blog. Te adoro, amigabeijos.

Só não concordo com o “podemos passar na rua e nem notar”. Alôu? Impossívelbeijos

UPDATE deste post aqui.

1- Dani, tu me fez pensar. Se Oompa Looompas da vadjáina da Beyoncêta saem, de onde vem o chocolate daquela Fantástica Fábrica? Até então eu invejava o gordinho que mergulha na piscina, mas já tô mudando de idéia. Mas, insisto. Dani, tu me fez pensar. Dani, tu me fez jogar na Wikipédia, onde li que os Oompa Loompas “vem da mais profunda e escura parte da Floresta Africana, onde nenhum homem branco jamais esteve” e entendi tu-do. Tu é uma gênia, ha-zô.

2- Otávio, the fuckin king of paintbrush, ainda curte uma blue vibe da última vitória tricolor-eô em cima do timão-eá lá de São Paulo. Gaúchos são foda, né, todos sabem, inclusive Beyonceta que levou a ameixaseca até a boquinha da garrafa gremista-eô.

3- O Cuca ficou intrigado. Mesmo sabendo que rola um enchimento naquele traseiro ele tentou buscar o maior falo do universo para compensar tanta nádega e apelou para a Torre de Pisa. Aí você sipergunta “e aquele prédio de Dubai?”, mas ao prestar atenção no formato anatômico e angular da Torre, vai ver que o cara pensou em tudo.

4- A Débora apelou para a trash art e sijogou nas brushes. Para ela, Beyoncêta não passa duma, hmmm, cantora satânica, hmmm, que não se depila, hmmm, que mija numa xícara de chá fúcsia, hmmm, debruçada numa, hmmm, árvere, hmmm, que somos nozes, com uma, hmmm, maçã na boca?? Aposto que Débora era daquela pentelhas que pintava os dentes das madames de preto, na coluna social. Tipegay, guria!

5- Juliano foi curto e grosso simples e direto. Ele simplesmente não acredita que exista outra maneira de representar os gases tóchicos que aquela imensa boonda é capaz de produzir.

6- Gaby também ficou cho-ca-da com a foto, assim como eu. Mas ela ficou mais chocada ainda, tanto que o ovo virou um pinto. Ela acredita que aquela boonda é a incubadora mais potente da face da Terra e, para compensar tanto talento, só sentando num pinto, mesmo.

Gente, podia eu deixar de fazer isto?

Se alguém também soltar a sua imaginação, me manda e-mail.

Sabe quando a gente tá zuperempolgado contando sobre o show das Spice Girls para o melhor amigo de infância de dividir a peruca pra gravar o Fantasia e aprender juntos a coreografia de Stop e ele responde com um “hehehe”?
Não dá, gente, não dá.

Respostinhas dos quizzzeeeessss. Na verdade eu ia responder só o de ontem, daquela pele deliciosa e suculenta, mas a galera tá pedindo que eu revele quem é a diva que Marcela rabiscou, semana passada. Eu nem ia revelar, pois tá na cara, oras. Tudo bem, que o marido da ilustradora disse que era a Britney, mas, pô, achei que os fofoqueiros que lêem o blog todo dia saberiam decifrar essa charadex ilustrada.
É a Amyzinha Cheirahouse, gente. Reparem no dente e na hora vocês vão se dar conta, como eubeijos.

* E a charadex de ontem, quem é, quem é, quem é?
Ah, eu podia dizer que ela ainda é foi modelo internacional de sucesso, que ela ainda tem teve um corpo lindo e que agora ela tá ainda com tudo em cima completamente destruída. Podia dizer que ela tem uma pinta bastante evidente e que a interesseira da Cibele Dorsa namorada do Marcos Paulo a imita, mas eu não quis facilitar. Agora, ficou fácil, néam?

Cindy, siafogabeijos!

1 dia para vocês ficarem pensando, bastante intrigados, que parte do corpo e de qual celebridade faz parte esse amontoado de pele, cof, supersaudável.

Só pra não deixar o blog mofando, vim aqui mostrar 2 coisas hiperphophas de 2 amigas tão hiperphophas quanto. No início da semana, chegou mais um brinquedinho da Dani - minha boss - que tem coleções de Pullips, Barbies, livros importados e brinquedinhos japoneses de dar inveja branca a qualquer um. O mais novo amiguinho dela veio nos visitar e já mandamos ele pro jardim da agência. Aproveitei pra tirar algumas fotos de Edward em ação:

*

E a Marcela rabiscou uma DIVA. E aí, consegue adivinhar quem é?
Aguentem que volto no fim de semana, gente. Beijas!

Márcia Silva - leitora do blog - tá desesperada querendo sabersaber se Eric e Hermés foram separados no nascimento, se a Nazareth Tedesco afanou Lindalva de Maria do Carmo e, agora, quer ser a Senhora do Destino da história, unindo os dois irmãos que acabaram por se encontrar, divertindo a mesma pessoa. Marcinha, tá querendo dar pinta no Superpop ou vender o roteiro pro Aguinaldo Silva?POR FAVOR LEIO OS DOIS E GOSTO MUITO, TEM PARENTESCO?
POR FAVOR ME RESPONDA, BEIJOS

Olha só, vou dar uma lida no blog do Hermés antes de te falar se quero ou não ser irmãozinho dele, tsá? Beijas e POR FAVOR, te acalma!

Para quem ficou desde ontem imaginando como Victoria Beckham ficaria daqui há 13 anos, de todas as maneiras possíveis, chegou a hora da resposta. Em 2020, as Spice Girls voltarão para uma nova turnê mundial que marcará sua despedida. E não falo da despedida do grupo, mas, sim, da Posh Spice que será obrigada a deixar seu atual corpo para reencarnar em algum outro que não tenha sido afetado pelo material de borracha de validade curta. Gente, Jogos Mortais estreou ontem, mas as fotos abaixo são bem mais sádicas. Be careful, beijas!Na imagem acima, um flagra de Victoria no Piscinão de Ramos, onde o grupo fará um remake do clipe do Chico César, Mama África, numa versão mais jungle ainda.

Sempre phyna, sempre na postura, Beckham não perde a pose nem ao dar uma mirada no horizonte. A pele sempre com uma aparência corada, transpirando saúde. Detalhe para o biquíni que até numa boneca Bratz fica anatomicamente mais preenchido.Eu a-do-ro ver a reação das pessoas do Piscinão ao ver a cyborg. A tiazona da primeira foto, quase explodindo naquele biquíni, deu até uma apalpada na bunda da lombriga, enquanto o tiozinho de sunga não conseguiu esperar a sua vez e fez pose ali mesmo. E a cara do menino que foi obrigado pela mãe - “Vaaaaaai Uéllington!” - a tirar foto com a extraterrena, também é imperdível.