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1- Dani, tu me fez pensar. Se Oompa Looompas da vadjáina da Beyoncêta saem, de onde vem o chocolate daquela Fantástica Fábrica? Até então eu invejava o gordinho que mergulha na piscina, mas já tô mudando de idéia. Mas, insisto. Dani, tu me fez pensar. Dani, tu me fez jogar na Wikipédia, onde li que os Oompa Loompas “vem da mais profunda e escura parte da Floresta Africana, onde nenhum homem branco jamais esteve” e entendi tu-do. Tu é uma gênia, ha-zô.

2- Otávio, the fuckin king of paintbrush, ainda curte uma blue vibe da última vitória tricolor-eô em cima do timão-eá lá de São Paulo. Gaúchos são foda, né, todos sabem, inclusive Beyonceta que levou a ameixaseca até a boquinha da garrafa gremista-eô.

3- O Cuca ficou intrigado. Mesmo sabendo que rola um enchimento naquele traseiro ele tentou buscar o maior falo do universo para compensar tanta nádega e apelou para a Torre de Pisa. Aí você sipergunta “e aquele prédio de Dubai?”, mas ao prestar atenção no formato anatômico e angular da Torre, vai ver que o cara pensou em tudo.

4- A Débora apelou para a trash art e sijogou nas brushes. Para ela, Beyoncêta não passa duma, hmmm, cantora satânica, hmmm, que não se depila, hmmm, que mija numa xícara de chá fúcsia, hmmm, debruçada numa, hmmm, árvere, hmmm, que somos nozes, com uma, hmmm, maçã na boca?? Aposto que Débora era daquela pentelhas que pintava os dentes das madames de preto, na coluna social. Tipegay, guria!

5- Juliano foi curto e grosso simples e direto. Ele simplesmente não acredita que exista outra maneira de representar os gases tóchicos que aquela imensa boonda é capaz de produzir.

6- Gaby também ficou cho-ca-da com a foto, assim como eu. Mas ela ficou mais chocada ainda, tanto que o ovo virou um pinto. Ela acredita que aquela boonda é a incubadora mais potente da face da Terra e, para compensar tanto talento, só sentando num pinto, mesmo.

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