Ai, gente, vou contar uma historinha pra vocês. Há uns dois anos atrás, eu morava com o Dedé, amigo meu e tínhamos uma aranha de estimação. E ela não ficava no meio das pernas de ninguém, afinal, era uma tarântula mesmo. Das pretas, grandes, peludas, porém eu achava ela a coisa mais querida, quietinha, na dela, afinal uma espessura bem grossa de vidro nos separava, é claro. Pois, bem, Dedé tratava de alimentar enquanto minha tarefa era apenas admirá-la e espalhar para Deus e o mundo que eu tinha uma aranha, afinal. Daí uma de suas últimas guloseimas, que não as lagartixas e sapos sem pernas - ai, gente, sou contra, tsá? - foi um pequeno rato, branquinho, que antes de sucumbir à morte, virou melhor amigo de infância da Dona Aranha - que thankgod, não subia em parede alguma. Por 3 meses eles se aqueciam no interior do aquário, dormiam agarradinhos e até dividiam o potinho de água. Era um amor, juro. O inverno era intenso e o aquáro ficava na rua, o que fez o ratinho morrer de frio. Chorei muito. A aranha, desconsolada, que não come animais mortos, mas tava quase morta de fome, resolveu então praticar a cadeia alimentar e cravou as presas no ratinho, que teve seus órgãos e etc sugados pela predadora. Ficou só a casca, a pele do rato, sem nada dentro.

O.K. mas todo este drama porque eu vi algo que me apavorou. Eu achava que a nossa aranha tivesse morrido, pouco tempo depois, mas Dedé me enganou. Ela apenas fugiu e foi para Hollywooooooooood, a safada! Quer uma prova? Pois eu vou dar 3:Dona Aranha enfiou suas presas em ninguém menos que Victoria Goldshmidt, titia Madge e Kate Mossca sugando tu-di-nho que tinha dentro. Eu só espero que ela não seja alérgica a tóchicos, senão, a estas alturas, ela já deve estar mordendo a Ruth Romcy.

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