Uma matéria de verdade e a chamada estava na capa do IG. Eu só dramatizei. Porque gosto de drama intenso. Acompanhe.
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“Como pode? Porque isso aconteceu comigo?”
“… Sinto que tudo acabou. Perdi o chão.”
“Não há limites nessa vida. Não há.”
“Quanta humilhação um homem pode aguentar? QUANTA? ME RESPONDA DESTINO!”
“…”
“Eu… Eu devia ter comprado um sabonete. Passado uma água. Um papel molhado que fosse“
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Ah Valeska, o o que se passa nessa cabecinha coberta de pó descolorante Yamá e água oxigenada 40 volumes? A mulher quis se fantasiar de Sherlock Holmes e jogou um chapéu, uma gravata e uma capa em cima de uma saia “djeins” da seção infantil da Riachuelo.
Elementar meu caro Uátison…
Greycinniniany Barbosa, a do Belo, destruiu a sapucaí em um ensaio avassalador em frente à bateria. Pilha de corpos que se formou atrás dela era imensa. Ninguém conseguiu controlar a fúria indomável da madrinha, que avançou pela avenida em um rompante de samba suor e fúria.
Opa, engano meu.
Também, não me culpem pelo engano. A semelhança é incrível.
Se você é como eu, é o tipo de pessoa que exagera quando vai montar mala. Seja pra ficar dois dias ou um mês, eu nunca sei bem o que levar em viagens. Leio várias dicas de como montar a mala certa, mas eu nunca aplico as regras por teimosia. Vou enfiando roupas na mala e muitas vezes não uso um terço do que carreguei. E o peso da dita cuja? Toneladas. Eu sofro, admito.
Seria muito mais fácil se todas minhas roupas coubessem em um compartimento pequeno. Como as da Valeska Popozuda:
Impressionante como TODO o armário dela cabe dentro de uma sacola de supermercado. Prático não?
Pra quê mala? Quando for viajar é só pegar no mercadinho da esquina. Nem tem que se preocupar com bagagem.
Alguns leitores me perguntaram porquê não falo do BBB9:
De qualquer maneira a cobertura definitiva é do pessoal do TDUD, com o Big Bosta Brasil.
E quando existirem novos ex-BBB’s nõa tenho dúvidas que eles aparecerão no Shoe-Me. Eu prefiro exBBB’s para comentar. É uma questão de magia.
Sapatrocidades acontecem em todos os segmentos da indústria calçadista. Não há área de atuação específica. Seja em um cocktail ou em um passeio à tarde pelo parque, as malditas estão lá. E o pior, não conseguimos desgrudar os olhos delas. Trago aqui dois modelos nauseantes, estilo barango/esportivo. Com a colaboração de leitores queridos que se dão ao trabalho de documentar o que ninguém deveria ter coragem de usar.
A pessoa entra na loja de cama/mesa e banho e para facilitar, compra tudo com a mesma padronagem. É cortina, é edredom, toalha, pano de prato, almofada. Veste a casa com uma coisa só. No caso, flores. Assim, aproveita e compra o tênis também.
Quando não estiver usando pode jogar em cima da cama que vira parte da decoração. ( Foto é da leitora Kaká, que encontrou essa “Sapatrocidade Casa Cláudia” em um passeio pelo shopping).
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Quando vejo uma coisa horrível sinto tremedeira nas pernas. Uma vontade de fugir. Creio que é uma coisa instintiva, durante a evolução foi um impulso importante para a sobrevivência. Fugir de algo que nos assusta. Um homem das cavernas caminhando sozinha pela tundra e de repente cruza com um mamute raivoso, é melhor fugir, correr, se esconder em um buraco, e até, eventualmente, chorar. Pois isso aqui é MEU MAMUTE RAIVOSO:
Se eu vir esse coisa vindo em minha direção, eu corro. Eu corro, como nunca corri antes. Alopradamente. Me escondo em um buraco e choro. Eu invento uma nova religião baseada no fato de que o anti-cristo não é uma pessoa, e sim um TÊNIS DEFORMADO - mando uma carta para o Papa convocando um exorcismo. (A foto do tênis apocalíptico foi enviada pelo corajoso leitor Riccardo)
A capa da revista VIP deste mês chama atenção realmente. Nos joga na cara um drama corriqueiro no transporte público. Um fato, por muitas às vezes incomômodo - porém com sua repetição acabamos ficando indiferentes a ele: O dramático pedinte do busão.
“Boa tarde. Desculpe atrapalhar a sua viagem neste ônibus, mas estou aqui pedindo uma ajuda pra tratar minha enfermidade. Como revela minha tanga, meu corpo tem duas cores: meu rosto é alaranjado brilhante enquanto o resto é branco. Me ajudem, por misericórdia. Eu preciso da caridade de vocês, não tenho mais o que fazer a não ser pedir. Qualquer ajuda é bem vinda, moeda ou dinheiro. Deus abençoe. Obrigada.“
Eu dava uma moedinha pra comprar um demaquilante. Não custa muito fazer uma boa ação.
Como prometido, vamos à segunda leva de sapatos exibidos nos desfiles recentes da estação. Para inspirar, babar ou regurgitar:
Elie Saab. Primeiro que alguém precisa dar um escovão pra modelo tirar as cracas da sola do pé. Isolando o sapato do pé sujo, à primeira vista posso perceber um belo modelo de camurça rosa suave, porém com uma segunda olhadela notei um defeito sério. Observe o peito do pé: a tira central fica levantada. Um erro que compromete a sandália toda. Quando compramos um sapato é importante observar todos os detalhes, principalmente se for caro.
John Galliano! Okay, o pé não coube, mas veja o desenho desse sapato. É uma obra de arte. Eu entendo que é inviável para a maioria das pessoas conseguir usar um desses com naturalidade, mas vamos relevar. Vamos olhar “fora do contexto do calçado”. É sim uma escultura futurista, insana. Amei. A cor então, nem se fala. Me traz memórias. Eu tinha o carro da Barbie exatamente dessa cor.
Gaultier. Ando em uma fase anti bico-fino em minha vida. Não que ache feio, tenho alguns no armário, mas estou evitando. Esse sapato em particular não chega a ser desagradável aos olhos, gosto das tiras no tornozelo, porém algo me incomoda. Acho que é a transparência da ponta e o salto de outra cor.
Givenchy. BLARGH BLARGH, MIL VEZES BLARGH EM CAPS LOCK FUFUFUHAGSHSGDN!!!11!1111!1! Que DIABOS é isso? Pé quebrado? Dedôncios pulando pra fora do que supostamente me parece uma tala ortopédica. TRAMBOLHO! Me BENZO toda vez que vejo essa foto.
Lacroix sweetie! (piada interna, alguém?). Parece sapato de noiva/debutante. Interessante. Se não fosse por esses troços amarrados no tornozelo que se assemelham a algum fungo crescendo em madeira podre, estava tudo bem.
Louis Vuitton. Se você pendurar as chaves, o celular e a carteira no sapato nem precisa mais da bolsa não é mesmo?
Alexander McQueen. Não sei qual é a graça de usar um sapato que faz seu pé ficar igual a uma mutação genética. Só faltou grudar unhas postiças na ponta e ainda pintar de vermelho. Eca!
Outro McQueen. Parece algo saído de uma loja exotérica. Aparentemente a idéia é inspirada em um bloco de cristal bruto. Não sei até que ponto andar com blocos de pedra no pé pode ser interessante. Só uma palavra me vem à cabeça: TORTURA.
Fechando o post com meu favorito: Valentino. Primeiro que é lindo, feminino, salto confortável e bico redondo. Charmoso. Certo, não faço parte do movimento “pedrarias no sapato” mas essa foto é pra mostrar somente o modelo. Porque minha zente, a versão em cetim vermelha é assim, A BENÇÃO para seus pés:
Não falei? Deixa eu enxugar a babinha aqui no canto da boca…
Ingredientes
2 ovos
1 colher de sopa de leite
Sal a gosto
Pimenta-do-reino a gosto
1 colher de sopa de manteiga
Preparo
Bata ovos numa tigela alta. Assim que as claras estiverem bem misturadas com as gemas, adicione o leite e tempere com sal e pimenta. Aqueça a manteiga numa frigideira em fogo baixo. Quando estiver bem quente, coloque os ovos. Vá virando a frigideira sobre a chama com movimentos circulares, para espalhar bem a mistura de ovos. Sacuda a frigideira sobre o fogo para a omelete não grudar. Assim que o fundo estiver começando a dourar, dobre ao meio com o auxílio de uma espátula.
Repita a receita 52 vezes e enrole as omeletes já prontas no corpo:
Nosso presidente Luiz Inácio Lula da Silva abraça Valeska Popozuda (isso é nome de gente?) em visita ao Rio de Janeiro:
O olhar singelo do presidente, claramente enobrecido com o carinho de Valeska
Com um cabelo descolorido estilo piaçava e um discreto par de óculos, a loira honesta Valeska mostra que é importante figura no cenário político nacional enquanto podemos entender que Lula, por sua expressão de pura virtuosidade, questiona sobre o futuro da crise econômica mundial.
YES WE CAN!
